Смях с Гошо
Ако искате фитнес залите да фалират, забранете снимането вътре.
Иво Сиромахов
Все пак софиянци, макар и с малко, предпочетоха "Лада" пред "Москвич".
Момчил Инджов
В с. Струмешница, Петрич, за селски кмет резултатът е като от NBA - 109:109. Продължения.
Георги Симеонов
- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...
- Скъпи, кажи ми, че съм хубава!
- Хубава си, да не мислиш, че съм те взел заради хубавия ти характер?
Адвокат към клиента си:
- Разбили сте касата. Защо?
- Беше заключена...
- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?
- Ще ти я кажа, но когато я легализират.
Човек влиза при лекаря, който го пита:
- Какво Ви безпокои?
- Жена ми, но този път идвам да ми измерите кръвното налягане.
- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, обади ми се по-късно!
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!
Две блондинки си говорят:
- Муцка, вчера видях един страхотен пич!
- Сериозно ли!? И аз го видях!
- Не реви, не си дебела!
- Откъде знаеш за какво рева?
- То се вижда!
- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
- Не, просто имам едни лоши предчувствия...
- Какви по-точно?
- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
- И?
- Аз й бях вторият!
Жена пита мъжа си:
- Какво да ти подаря за рождения ден?
- Минута мълчание.
- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол.
- Защо? Тя ли не ти дава?
- А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас никога не бях изпитвал!
- Много яки ракиени чаши имаш!
- Това е ваза!
- Нищо, сипвай!
Връзката между мъж и жена не се счита за сериозна, докато те не се преименуват на някакво животно.