Смях с Иво
Истинският мъж трябва да се събужда с мисълта: "Боже, жена ми няма какво да облече!"
Иво Сиромахов
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?
- Брат, още ли страдаш за бившата, че толкова хубави работи говориш за нея?
- Не, нека и някой друг да се набута...
Той:
- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната!
Тя:
- Никакви такива! Днес ще си стоиш вкъщи!
- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ами, к'во да стане, майка ти разбра и те премести в друго училище...
- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал.
- Ало, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
- А какви са изискванията Ви - отделни легла, отделна каюта?
- Отделни кораби...
Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
- Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм.
- Ох, така ме изплаши! Помислих, че яхтата не е твоя…
Мъж отива на лекар:
- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.
- Какви по-точно?
- Не виждам никакви пари.
- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Разрешете му да говори денем.
Жена към мъжа си:
- На теб мълча, не ме ли чуваш?
- Снощи бях с готина мадама и изгасна токът.
- И възползва ли се?
- Да, веднага й изпих уискито!
Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пили - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!
След 20 години брак:
- Скъпи, аз никога няма да те оставя.
- Знам, примирих се с това.
- Ице, вече втори чувал губиш!
- Който не работи, той не греши. Случва се.
- Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!