Смях с Гошо

Купуването и продаването на гласове ПОД 100 ЛВ. е престъпление.

Неизвестен ФБ шегаджия

- Край, свърши!
- Пиенето ли?
- Не, нашата връзка!
- Божееее, изкара ми акъла!

Той:
- Колко си платила за тези сандали?
Тя:
- 35 лв.
Той:
- Каква е тази бележка "249.99"?
Тя:
- Аааа, това е кодът!

- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх, тиии, женкар!
- Не, бе, за една и съща жена.
- Аааа, тъпанар!

В чата. Той:
- Надявам се, че не си кльощава!?
- Човече, аз вече съм лудо влюбена в теб!

- Муцка, ти знаеш ли английски?
- Знам, муцка.
- Какво означава "Welcome"?
- Изтривалка за врата, муци.

Мъдрият мъж никога не спори с жена си, просто я изчаква да започне да си противоречи сама!

Габровец кани свой приятел на гости:
-Ела утре на гости, ще видиш как черпи комшията...

В Северозапада:
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да.
- Ще ми вардиш ли ракията?

Еврейска мъдрост: "Не се нервирай, за това не плащат!"

На сватба в Перник булката хвърля лята джанта, вместо букет.

На сватбите в Габрово всеки лепи пари на собственото си чело!

- Скъпи, къде си?
- На спирката, чакам автобуса!
- Хайде побързай, моля те!
- Добре, ще чакам по бързо!

- Какви са бъдещите Ви планове?
- На първо време смятам да обядвам.
- Питаме за по-дългосрочните Ви.
- Ами, сигурно и ще вечерям.

Съдията пита свидетел:
- Знаете ли колко ще Ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.

Приказките често завършват със сватба, а сватбата е да се разбере, че всяка приказка има край!

- Е, кажи ми какво те мъчи.
- Докторе, чувам гласове.
- И какво казват?
- Питат ме какво ме мъчи...

- Какво четете, госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Все тая!