Смях с Гошо

Настъпи чудесно време на годината. Сутрин – нощ, вечер – нощ. А през деня съм на работа.

Там, където свършва здравият разум, започва изкуственият интелект.

Георги Димитров

По време на колективно сбиване в оркестъра, стана ясно, че всички инструменти са ударни!

Променят условията за пенсиониране: Освен стаж и възраст, ще изискват и да си гледал победа на националния отбор по футбол.

- Ти какво работиш?
- Поя говеда.
- Ооо, фермерка!?
- Не, барманка!

Из полицейски протокол:
"Лицето ударило лицето по лицето."

Двама габровци нахлуват при лекаря:
- От какво се оплаквате?
- Глътнах един лев...
- А вие?
- Левът е мой!

В пернишка болница:
- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния!
- Защото ме гасиха с лопати...

Вътрешният ми глас:
- Ожени се, като остарееш няма кой да ти донесе чаша вода...
Още по-вътрешният ми глас:
- Споко, ти вода не пиеш!

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
- Каква е причината да искате развод?
- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
- Това е просто гениално!

Ако не успеете от първия опит, значи парашутизмът не е вашият спорт...

Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Пуснах пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...
Приятелят:
- Отиваме ли на мач утре или си неразположен?

Съдията:
- И като видяхте, че подсъдимият бие жестоко тъща си, защо си тръгнахте?
- Помислих, че ще се справи сам.

- Здравей, красавице, имаш ли си приятел?
- Ние с теб сме женени втора година, бе!
- Опаа, обърках чата.

- Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!
- Торбичка искаш ли?

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:
- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!