Смях с Иво

Истинският мъж трябва да се събужда с мисълта: "Боже, жена ми няма какво да облече!"

Иво Сиромахов

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?

- Брат, още ли страдаш за бившата, че толкова хубави работи говориш за нея?
- Не, нека и някой друг да се набута...

Той:
- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната!
Тя:
- Никакви такива! Днес ще си стоиш вкъщи!

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
- Разбира се, че съм се влюбвал.
- И какво стана?
- Ами, к'во да стане, майка ти разбра и те премести в друго училище...

- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.
- На кой?
- Наддал.

- Ало, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
- А какви са изискванията Ви - отделни легла, отделна каюта?
- Отделни кораби...

Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
- Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм.
- Ох, така ме изплаши! Помислих, че яхтата не е твоя…

Мъж отива на лекар:
- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.
- Какви по-точно?
- Не виждам никакви пари.

- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
- Разрешете му да говори денем.

Жена към мъжа си:
- На теб мълча, не ме ли чуваш?

- Снощи бях с готина мадама и изгасна токът.
- И възползва ли се?
- Да, веднага й изпих уискито!

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:
- Значи сте пили - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!

След 20 години брак:
- Скъпи, аз никога няма да те оставя.
- Знам, примирих се с това.

- Ице, вече втори чувал губиш!
- Който не работи, той не греши. Случва се.
- Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!